— Рич! А ты что по этому поводу думаешь? Твоя, кажись, совсем с ума сходит на радостях, так скоро решит этих ваших прародителей за хвосты потаскать.

— Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не ржавело. Я обрел вселенский… дзен, да? — действительно умиротворенно кивнул принц, показательно отпивая из одноразового стаканчика чай так, будто держит в руках тончайшей работы фарфоровую кружку. Даже мизинец оттопырил.

— Убью, зараза! — прорычала я.

— Не убьешь. Ты же меня любишь. — И взгляд такой, умиляющийся. Научила на свою голову и девичью погибель. Эх, а был таким котиком… ну хоть повозмущаюсь для порядка:

— А ты и пользуешься, да? Свин белобрысый… иди поцелую.

— Логика? — переглянулись между собой парни.

— На фиг логику, я хочу компенсацию!

— Так, вот компенсацию ты с него бери дома в кровати, — заворчал братан через минуту долгого поцелуя. — Хорош лизаться, давайте к делу!

— А тебе и завидно?

— Естественно! — ничуть не смутился Казуо. — Моя шоколадка в клане осталась, ну что поделать, еще не привыкла к мысли, что нормальная жена за мужем следует, а не наоборот.

— Ты древнеяпонский сексист!

— Да кто ж отрицает. А она — древнепризмовский, — зевнул в кулак Казуо. — Я-то никого на веревке не тяну и на цепь не сажаю. Да и по нынешним нашим возможностям это вообще формальность. Шаг там, шаг здесь, теща вон может нагрянуть без предупреждения прямо в спальню. Хм. Короче, девочке надо привыкнуть. Я ж не зверь… и тоже хочу время на адаптацию к новым условиям существования, — тяжело вздохнул парень, но тут же снова повеселел, вспоминая что-то свое.

— Ага, просто по кустам соскучился и хочешь заняться ботаникой без помех, — подколола я его.

— Всего должно быть в меру, — ударился в философию недоделанный самурай, — и любви, и дела жизни. Хотя… я тут подумал, что Ньях будет очень хорошо смотреться в кактусах. В одних кактусах, да… Может быть, даже устроить фотосессию...

— Казуо, ты садист!

— Так, идите отсюда. У меня мысль! Я ее подумаю, а потом схожу к Ньях, надо будет кое-что примерить…

Когда мы с Ричем уже шагнули в телепорт, перемещаясь в выделенные нам кланом белых мечников личные покои, я, прежде чем и правда получить свою компенсацию, с интересом спросила:

— Слушай, как ты думаешь, он ее и правда в кактусы нарядит? И она согласится?

— М-м-м… — хитро прищурился мой принц. — Пари?

Я хихикнула и вместо ответа заткнула ему рот поцелуем. А мысленно представила себе диалог Казуо и Ньях.

Жаль, подсмотреть нельзя, потому что реальность наверняка будет гораздо интереснее и красочнее любой фантазии.

********

Ньях с некоторым сомнением посмотрела на внезапно объявившегося в той самой спальне с цепью Казуо. Парень разбудил ее, просто сев на кровать и с ходу спросив, пойдет ли она с ним на бал в Совете эпатировать публику своей красотой и дороговизной наряда.

— Э-э-э… ну ладно, — немного растерянно моргнула Ньях. — У меня как раз есть платье от Варршары Алоокого, — гордо заявила она.

— От кого?! Бедняжка, чужое донашиваешь, да? Не волнуйся, моя женщина не будет ходить в чужих платьях, я тогда сам сделаю, — излишне воодушевленно ответил ей Казуо.

— Это ведущий дизайнер Красной спирали! — возмутилась Шоколадка. — Ты же сказал, что надо всем показать роскошный наряд!

— Да мне наплевать, кто его раньше носил, красота моя, — отмахнулся Казуо. — Что б они понимали в роскоши? Щас все устроим. Где там твои сестренки, кустинка? Ньях, как думаешь, много народу упадет в обморок, если на тебе будет живое платье из представителей самой редкой флоры в призме?

— М-м-м… много, — сказала Ньях и предвкушающе улыбнулась.

Казуо отразил ее улыбку как в зеркале. Вот только он представил себе не обморочных гостей, а то, как после этого скучнейшего собрания, когда они останутся наедине, платье на девушке распадется от одного щелчка его пальцев. Уж с мелкими он об этом договорится!

Эпилог

(Предлагаем читателям по ««никам» самим угадать персонажей чата)

Пользователь «Его Величество Георгий» вошел в чат

Его Величество Георгий: Нет, вы видели?! Вы это видели?! Я потерял кило кубов на дурацкой афере, а наглые малолетки подняли больше семи миллионов! И объявили об этом на балу в Совете! Все упали! Белые упали! Рыжие упали! Я упал! Это вообще законно?! Мой нос буквально чувствует подлог!!!

Пользователь «Древний философ» вошел в чат

Древний философ: Не кипятись. Ну, бывают в жизни огорчения, кто ж тебя просил весь свой гонорар за последний год на кон ставить, да еще и всего на пару вариантов развития? Я вон понемногу на разное раскидал. Где-то выиграли, где-то проиграли. Остались практически при своих.

Его Величество Георгий: А ты ваще молчи, малолетка! Тебе кто разрешил в азартные игры на деньги играть? Вот я все Антикварному Кондитеру расскажу!

Пользователь «PinkiPie» вошел в чат

PinkiPie: Так, ща я некоторым ябедам колючки оборву. Мозги надо включать, даже если они железные!

Его Величество Георгий: У кого железные, у меня железные?! Что б ты понимала, десертина необразованная! У меня мозги покруче, чем у всех у вас, вместе взятых! Да одна только длина волны превосходит ваши органические примитивы в сотни раз!

РinkiPie: Ага, оно и видно)

Древний философ: Ага, оно и видно)

Его Величество Георгий: Тьфу на вас! Штампованные!

Пользователь «Антикварный Кондитер» вошел в чат

Антикварный Кондитер: Тихо, дети. Обжорка, позови к терминалу кого-нибудь из взрослых, дело есть.

Его Величество Георгий: Что значит «взрослых»?! А я кто?!

РinkiPie: )))))))))))))))))))

Древний философ: ))))))))))))))))

Его Величество Георгий: Да тьфу на вас еще раз!

Пользователь «Белое Бревно» вошел в чат

Белое Бревно: Приветствую. Я вижу, еще не все собрались?

Пользователь «Блондинка в тундре» вошел в чат

Блондинка в тундре: Всем приветики!

Антикварный Кондитер: Хорошей охоты. И поздравляю с выигрышем.

Его Величество Георгий: Ааааааа! Явились?! Наглые малолетки! И не побоялись же, нахальные воры! И совесть нигде не дрогнула! Верните мои кубики, аферисты!

Белое Бревно: В соответствии с пунктом 4/9 межпризменного закона об азартных играх наши действия не выпадают из правового поля. Причитающийся налог с выигрыша также полностью уплачен, перед вами абсолютно законопослушные граждане призмы.

Блондинка в тундре: Бе-бе-бе! А нефиг было ставить на живых людей, ты, нос с иголками!

Его Величество Георгий: Ааааааа! Все меня обижают! Я все Тайке расскажууууу! И… и... уйду от вас, противные!

Пользователь «Его Величество Георгий» покинул чат

Блондинка в тундре: И сам себе неумная пимпла. А я ему хотела сэвен подарить в утешение. Ну, нет так нет.

Пользователь «Его Величество Георгий» вошел в чат

Его Величество Георгий: Где?! Какой?! А он пушистый?! Как у Бревна, да?! Или зелененький?! Я хочу… я хочу… я хочу и такой, и такой! Или…

«Его Величество Георгий» шепчет в приват «Блондинке в тундре»

Его Величество Георгий: Пссс, подруга, а можно... ежиху? Ну или лучше самку дикобраза! Только чтоб щечки попухлее и иголочки гладкие, матовые. Можно?

Блондинка в тундре: )))))))))))))))))))))))))

Его Величество Георгий: А что смешного?!

Блондинка в тундре: Да ничего, это я так. Можно и дикобразиху;)

Пользователь «Швея» вошел в чат

Пользователь «Швейная принадлежность» вошел в чат

Пользователь «Сами вы прядильный орган» вошел в чат

Швея: Всем привет! Кетц, что за дело?

Швейная принадлежность: Как тут весело, оказывается.

Сами вы прядильный орган: Добрый день. Вы что с Обжоркой сделали, почему он прыгает и орет?

Белое Бревно: Радостно или печально?

Швейная принадлежность: Хм… не могу разобрать. Вроде как рыдает о кубах, но при чем тут любовь и ежики? Кто-нибудь в курсе?